Cena: Gravidade, de Jair Raso

Sou apaixonada por oráculos. Todos, todos eles. Entretanto, eis que surge o paradoxo: ao saber que algo está fadado ao fracasso, já ponho em rumo para que o perdido se concretize agora. Sempre me pergunto: e se eu nada soubesse?

Identidade, de Fernando Pessoa

Oi!

Parada

Passo longas horas deitada. Quando limpo a casa, faço o almoço ou ponho minhas mãos na terra da horta, estou deitada na cama. O estado de inércia não é externo, ele se constrói a partir do não humor para qualquer comunicação. Quero estar só, e ver os frutos do abacateiro da minha janela tornarem-se podres, forçados pelas semanas de descado do contato com a grama. Não tenho ânimo nem para parágrafos. Separá-los seria uma organização do pensamento, que agora me sai apenas como preenchimento do espaço na estética mais primária possível. A sede me pede copo. A fome me pede urgência e eu me emponho latidos agudos, irritantes, constantes. Escuto tudo e nada faço, façam vocês todos. Estou vivendo a angústia de não ter fim, o estranho desejo de querer saber do limite... Entretanto, dizem-me: não se sabe nada, não se sabe nada. Chamam-me agora. Vou deitada, virando os olhos para evitar o sorriso.

A gente sofre... Mas esquece do sofrimento e sorri.

Os olhos moles de Pagu
Sesc Palladium
De 19 a 27 de outubro
Sábados 20h
Domingo 18h

Com Ana Gusmão
Texto e direção de Kalluh Araújo

II Mostra Nos Porões da Loucura

Programação do primeiro final de semana da II Mostra Nos porões da loucura - Teatro Marília

Dia 10 de maio, sexta-feira (ABERTURA)

19h30 

Apresentaçao dos samba enredos Dos desfiles de 18 de maio da luta antimanicomial
Grupo dos Centros de Convivência da Rede de Saúde mental de BH,
Coordenação: Helvécio Viana e Luna Matos | Classificação: livre | Evento Gratuito

20h30

Espetáculo: Ensaio para Senhora Azul. Direção de Robson Vieira e interpretação de Kelly Crifer.
Classificação: 14 anos | Valor: R$ 40 (inteira), R$ 20 (meia) e R$ 20 (Sinparc). Venda na bilheteria do teatro com 2 horas de antecedência.

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Dia 11 de maio, sábado

20h00

Curta metragem: Gentileza. Direção de Dado Amaral e Vinícius Reis
Documentário | Classificação: livre | Duração: 9 min (Entrada gratuita mediante lotação do espaço)

20h30

Espetáculo: Peixes, de Ana Régis
Classificação: 14 anos | Valor: R$ 40 (inteira), R$ 20 (meia) e R$ 20 (Sinparc). Venda na bilheteria do teatro com 2 horas de antecedência.

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Dia 12 de maio, domingo

18h30

Curta metragem – Françoise. Direção de Rafael Conde
Ficção | Classificação: Livre | Duração: 22 min (Entrada gratuita mediante lotação do espaço)

19h00

Espetáculo: Rio da Lua, de Madalena Rodrigues
Classificação: 14 anos | Valor: R$ 40 (inteira), R$ 20 (meia) e R$ 20 (Sinparc). Venda na bilheteria do teatro com 2 horas de antecedência.

20h00

Debate: o feminino e a loucura da violência.
Debatedoras: Ana Marta Lobosque e Madalena Rodrigues. 

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A fronteira

Entre a vontade, o medo de mudar e a preguiça, empaco no cotidiano. Esse ano faço 40 anos e ando pensando, e muito, em dar aquela boa guinada, em estar, cada vez mais, com os excluídos, com os abandonados, com aqueles que possuem abraços e afetos negados. 

A primeira carta do tarot, O Louco, indica um novo caminho, o início, a nova empreitada. Vou?

Tanto a ser escrito, decodificado, estudado, limpado, cuidado e destacado.

Tanto cansaço, tanta vontade de parar e deixar passar.

Tanto movimento que o embora domina.

O dia acaba e não resolvi.

Um mês chegou e só me dou conta quando a conta do cartão de crédito pula no email.

Ando perdida, solta, inerte na grade de horários do outro.

É paradoxal, mas é cotidiano. A forma como desenvolvi a minha metodologia de trabalho na esfera da produção é extremamente solitária. Se faço tudo sozinha, é apenas por falta de dinheiro... Por uma lado gosto, cada vez mais, de autonomia. Por outro, sinto falta de ter com quem trocar, de ter uma outra ideia e opinião que seja mais interessante  que a minha. 

Entretanto, tenho encontrado mulheres extraordinárias pelo caminho da produção da II Mostra Nos porões da loucura. Mulheres com  uma história consistente, que se tornaram estrelas em um sistema que revela muitos seres frágeis. Mulheres que são fonte de inspiração para qualquer um. E são todas professoras, essa profissão que tanto amo.

Meus futuros olhos

Voltando....

Ainda estou pensando em como gerir tanta informação. 

Tenho escrito cada vez menos, e sinto falta de fazê-lo. Talvez, pela obrigação de estar sempre por aqui (os robôs do Google já me esqueceram), buscarei uma disciplina que nunca tive na escrita. 

Quiçá na vida. 

Mas, estranhamente, volto de bom humor. 

Presa na política do tarot

Mais uma vez escrevo sobre você que não conheço. E me sinto como os dominicanos Betto, Fernando, Ivo ou Tito, que pela arbitragem do destino almejam a liberdade a cada dia vivido sem o ir incerto em cada caminho ditado pelo desconhecido. Escuto falar de você e seguro para não me levar ao desespero, como o conceito ensinado pelos citados acima acerca da liberdade.

O amor é a liberdade na incerteza. Me sinto só e revoltada porque sei que você vai chegar de dezembro a março, como o fim da pena de um preso político que almejou apenas o bem do outro, como sonho com nossos encontros onde só te quero bem. E seguro minha revolta que se expande em cenas de torturas e noites não dormidas, renegadas pelo desejo simples de reivindicar aquilo que um dia será meu. Como o conceito de mudança de presídio, onde saio de um relacionamento e me encaixo em outro. De Presídio Tirandentes a Penitenciária do Estado ou, quem sabe, Carandiru.

Se uso a radicalidade dessa metáfora é porque me sinto presa a tal solidão, como cela forte naquela época, onde o isolamento se fazia contraditório a todo movimento tão perto e, entretanto, distanciado pelas paredes do tempo em que não te encontro. E vivo a injustiça, um pedacinho que esses lindos homens viveram contra o regime ditatorial (e tenho certeza, se tivesse nascido nessa época provavelmente não escreveria mais nada).

O sonho é a liberdade, e é esse o meu alicerce. Agora tenho um tempo, agora tenho uma idade indefinida, depois tenho uma geografia e proibições que me servem como guia. Apenas me revolto com esses meses pesados, como prisioneira política mesmo, onde não dialogo com meu fardo de existir naquilo que eu mesma defini antes de aqui estar.

Na Inocência de um Delírio

Desculpem: não presto.

Adoro furar sinais, só pelo simples prazer de acelerar o carro e fazer algo errado, bem errado.  Gosto de coisas rápidas, rápidas, que me arrebatam e chegam e passam que eu nem percebo e muito menos me canso delas. Oh desculpem mas já tive muitos dias felizes na minha vida. Sorrio apenas com o lado direito da boca e me sinto malvada com todas as culpas do mundo. Compartilho delas mas hoje quero esquecê-las, a todas que me fazem acordar de madrugada e teimam em me lembrar que não escovei os dentes antes de cair na cama, bêbada de um vinho que não paguei. E me imagino crooner de uma banda finlandesa de amputados em Angola, cantando um rock de quinta categoria para a burguesia fingidamente cega a miséria do explícito na esquina, de vestido dourado, errando todas as letras e cuspindo, de forma muito sensual, no palco que não me pertence. Que alegria ingênua em dirigir meu carro sozinha pela madrugada na certeza de que polícia nenhuma dá conta do meu delírio. Faço o que quero no meu reino de marchas, dois cavalos guiados pela direita e pela esquerda, passado e futuro, itens de um sujeito confuso mas em pleno movimento, exatamente como deve ser, exatamente como sou. Sorrio na palestra profunda da moralidade mais fascista que já vi. São lindos, todos de plástico. Sou da expectativa. Mesmo porque não sei o que esperar de algo que mau sei olhar, que mau sei o que é e dá um fogo em mim que me faz cosquinhas de perder o rumo. Fico criança, fico ridícula, fico assim como uma cachorrinha correndo atrás da irmã do dono. Atenção para o novinho, para o pequenininho, para o bobinho, o que me escapa sempre porque aparece só lá no fim da fila, quando já estou cansada. Começo agora pelo fim, nova regra do sorriso que me espera tímido e sem jeito, com vontade de nascer não se sabe como. E meu desejo de caçar por aí, incoerente e passageira, acelerando, me faz relaxar com os parâmetros construídos duramente pela minha família e incoerente comigo mesma me traio com muito prazer. O meu maior prazer é me trair, evoluo assim.

Durmo bem e acordo com dor na garganta, numa glândula do lado esquerdo que ao longo do dia melhora. Coisas estranhas acontecem quando estamos dormindo, somos nós mas não temos nós.

Tá rolando uma página no facebook tbm!

https://www.facebook.com/anagusmaofapage

De um pulo pra cá criei uma faísca na adversidade que sempre me encontrei. O sangue na minha pele pode ser de outra cor, pode ser da cor do latido do cachorro mais distante daqui. A tal da ponte que construí foi sem querer, como quando a gente automaticamente dirige para o caminho errado e só se dá conta quando não há retorno. Se a via é de mão única, bem Benjamim, o pulo deve acompanhar o suspiro do sujeito que assiste o filme da diva. E não sei mais se ele dorme ou se só fecha os olhos com medo de tanto sorriso noir. A vida é feita de manchetes, ações curtas que, algumas vezes, se desdobram em longas reportagens em cadernos especiais. Ou em uma nota na coluna social; ou num anúncio pago no caderno de classificados, como naqueles dias em que nos sentimos tão frágeis que qualquer telefonema nos leva ao canto do vento. É tarde e ouço gritos de criança. Junto os farelos de pão no prato com a ponta do dedo. Disperso a atenção da tela procurando meu ponto final. A irritação com a criança é imperiosa. Como disse Torquato: pra mim chega. 

A genialidade de ouvir

        Escutei, outro dia, uma definição muito interessante sobre o que é um gênio. Me disseram que gênio é a pessoa que se abre a inteligência universal. A princípio estranhei: onde está o indivíduo então? Na troca, no acesso com a sabedoria que existe no mundo espiritual que vai muito além da nossa ínfima compreensão (não entendemos sequer a natureza quanto mais aquilo que não alcançamos racionalmente). Se a inspiração é solução soprada pela espiritualidade, quem se propõe a construir pontes de diálogos constante com outras esferas ganha a cada pensamento, mantendo-se numa sintonia mais elevada e buscando a evolução nos pequenos conceitos diários. 

       Meu ego saltou quando comecei a sentir que tem muito menos de mim em vários processos criativos do que imaginava (como nesse texto, por exemplo). Ontem, ao realizar uma leitura dramática no Festival de Teatro de Tiradentes, tive a comprovação empírica de tal. Me conectei com meus mentores antes de entrar em cena, estava muito cansada e a personagem me exige uma disposição e atenção física durante toda a leitura. De forma tranquila e consciente fui sendo levada a experimentar sensações e sentimentos nunca vivenciados naquele texto. Chorei de verdade, tremi, gaguejei e sorri como se fosse apenas um material de troca entre a dramaturga, a platéia e uma outra dimensão que se expressava em mim, por falta de suporte melhor. 

       De qualquer forma foi maravilhoso sentir a ampliação das minhas fronteiras e vivenciar a experiência de que minha vida não é só minha, muito menos só para mim. O que poderia ter sido um surto psicótico ou um conflito narcísico aguçado pela exaltação ao eu, transformou-se num êxtase confirmando o infinito do teatro e da arte de representar com todo o coração e respeito a quem cuida de nós sem que saibamos quem sejam. Aos deuses do teatro o meu amor e gratidão eternos.

Acredito que o artista deva buscar a internacionalização. Se reclamamos da nossa cidade, do nosso país, almejemos o mundo! Ando disposta a encontrar aonde está a fronteira.

A discussão da realidade será retomada em partes, cada vez mais objetivas, cada vez mais distanciadas. Juro por tudo que não sou.

Apaixonei-me novamente pelos boleros cubanos...